Тема про зятя та тещу вічна. Майже як борщ у холодильнику або тапочки “на вихід”. Анекдоти про тещу і зятя – це не злість, не війна і не сімейна драма. Це спосіб вижити. Посміятися. Видихнути. Бо коли в одній родині зустрічаються теща з характером і зять із фантазією — народжується фольклор. Іноді дуже влучний.
Анекдоти про тещу і зятя українською мовою
В перукарні:
- Вибачте, а у вас теща є?
- Так.
- А у вас точно теща є?
- Я ж казав так! А що?
- І все ж таки - у вас є теща?
- Ну є, є... а що таке?
- Ну нічого, просто, коли я запитую про тещу у вас волосся дибки стає. Так стригти набагато легше.
Мужик о 3 годині ночі дзвонить сусідові зверху, весь в сльозах:
- Це ви, голубчику, так дивовижно та голосно граєте на роялі?
- Так ... Вибачте, але ... У мене завтра важливий концерт, я проводжу репетицію ...
- Це Моцарт, так?
- Ну так…
- Я вам дуже вдячний!
- Ви плачете від щастя? Вас так зворушила класика?
- О так! І ще теща повісилася!
Дзвінок директору телеканалу:
- Велике прохання! Вимкніть, будь ласка, цей чортовий рядок новин з низу екрана!
- А що таке?
- Теща думає, що це караоке!
Мужик купив дачу, ділиться з другом враженнями: будинок, сад, газон, басейн, навіть вулики з бджолами є.
Друг:
- А навіщо тобі бджоли? Чи не простіше меду купити?
- Щодо меду не знаю, але тещу вже 7 разів покусали!
Мужик розповідає другу:
- Уявляєш, вчора йдемо ми з тещею по парку, раптом з-за кущів вибігають хулігани і як давай її дубасити!
- А ти що?
- Та нічого, в сторону відійшов
- Що ж ти не втрутився?
- Ну, це якось соромно - втрьох на одну .
Син запитує у батька:
- А як змія розмовляє?
Батько, дивлячись на тещу:
- Ну, що ж ви мовчите? Онук цікавиться!
Голодний чоловік приходить пізно ввечері додому і, не вмикаючи світло, пробирається на кухню. Відкриває холодильник, а там записка:
"Твою вечерю віддала ворогові!"
"Господи, невже теща приїхала ..." - сумно подумав чоловік.
Адвокат телефонує своєму клієнтові:
- Сьогодні вночі уві сні померла ваша теща, залишивши вам велику спадщину. Що замовити: похорон, бальзамування, чи кремацію?
- Замовте все, не хочу ризикувати.
Обідає сім’я. Зі столу падає ложка, чоловік встиг зловити на льоту і каже:
- Не хочу гостей.
Тут прибігає сусід:
- Агов, у тебе теща в ліфті застрягла!
Чоловік після тривалої виснажливої суперечки з тещею звертається до сина:
- Синку, принеси бабусі крем для губ.
- Який крем?
- Такий у тюбику, на ньому "Момент" написано.
Теща та зять обідають. Раптом теща:
- А-а-апчхи!
- Будьте здорові, мамо!
- Ой, не сміши, а то ще й подавлюся!
- А я з собою у похід завжди фотографію тещі беру...
- Навіщо?
- Ну як же?! Грім, блискавки, злива, холод, бруд, комарі кусають, а я дивлюся на картку і думаю: Господи, добре-то як!
Короткі анекдоти про тещу і зятя
- Зятю, чому ти не дивишся мені в очі?
- Та я дивлюся… просто вони в мене зі спини ростуть.
- Зятю, ти мене поважаєш?
- Дуже. Я навіть мовчу, коли ви говорите.
- Зятю, а чому ти так пізно прийшов додому?
- Та от думав…
- Про що?
- Як вам це пояснити.
Теща дивиться на зятя й каже:
- Я в твоєму віці вже двох дітей мала!
- А я в вашому віці ще сподіваюся.
Зять приходить у гості до тещі.
- Чай будете?
- Буду.
- А цукор?
- Не треба.
- От і добре, бо немає.
- Зятю, ти знову мій суп не їв?
- Їв, мамо. Просто не вижив.
Теща:
- Я вам з донькою на весілля всю молодість віддала!
Зять:
- Тепер зрозуміло, чому ви така… досвідчена.
Смішних анекдотів про тещу і зятя так багато, що й не порахувати. Це настільки життєва тема, що вигадувати нема чого.
Анекдоти про тещу і зятя – це не про ненависть. Це про життя. Про маленькі конфлікти, великі характери й гумор, який реально рятує. Бо якщо вже усміхнутися не виходить – краще посміятися. Разом. Або хоча б по різні боки столу.
